Pessoa errada!

Pensando bem em tudo o que a gente vê e vivencia
e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho!
Chega na hora certa, fala as coisas certas,
faz as coisas certas, mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça, perder a hora, morrer de amor...
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
que é pra na hora que vocês se encontrarem
a entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.
Essa pessoa vai tirar seu sono.
Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você.
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo,
porque a vida não é certa.
Nada aqui é certo!
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,
querendo,conseguindo...
E só assim, é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra
gente...

 

nao sei o autor do texto.... recebi por mail do meu Lindo!!

Te adoro mto mto mto Paixao!

 

abraço a todos

Mas nem pela nossa amizade?

Por GraveHeart

Quem trabalha com informática padece da mesma maldição que médicos, advogados, dentistas e cafetões: não importa onde você esteja, nem a situação, SEMPRE vai ter alguém que você acabou de conhecer, dizendo "Ah, você trabalha com computador? Olha, eu tenho um micro lá em casa, e ele tá muito estranho. Você sabe o que pode ser?" - Normalmente, a pessoa nem mesmo sabe descrever o problema, acredita piamente que você TEM que ajudá-la, e não aceita que você COBRE por isso. Que levante a mão quem nunca teve que prestar "suporte virtual" pra alguém no meio de uma festa, evento, ou reunião…

No meu caso, a média de novos funcionários que fazem essa pergunta no mesmo dia que são apresentados a mim é de uns 80%. Com uma incidência tão alta, criei várias técnicas diferentes para fugir desse tipo de chato. A mais comum é 'chutar' um motivo simples, salientar que não suporte para problemas fora da empresa, e indicar uma loja. Foi o que eu fiz com uma funcionária nova: comentei que o fato do computador ligar, mas ficar tudo escuro poderia ser problema ou na fonte, ou na placa-mãe, ou no processador, ou em qualquer outra peça interna (hehe), e dei o nome de uma loja que eu confiava. Problema resolvido, ela tomaria Simancol e levaria o computador para o loja, como qualquer ser humano normal, certo?

Errado. Hoje de manhã, meu telefone toca, e é essa funcionária:

"Oi, tudo bem? Então, comprei as peças que você pediu, queria ver uma hora pra você instalar…."

Como ainda não tinha tomado minha primeira caneca de café do dia, tentei me lembrar se havia algum computador com problema, e se eu havia pedido pra ela comprar algo. Como normalmente todas as compras de informática obrigatoriamente passam por mim, e não havia qualquer motivo para eu ter pedido algo pra ela, só pude tentar entender a situação:

"Oi, desculpe, não entendi…. Que peças?"

"As peças que você falou comigo aquele dia, pra consertar o meu computador. Eu comprei na loja que você falou, quis aproveitar pra fazer um upgrade, e achei que você podia instalar…"

Nesse momento, TODAS as luzes de alerta do meu cérebro começaram a piscar.

"Olha, você deve ter se enganado, eu não falei pra você comprar peça nenhuma, eu falei que PODERIA ser algum problema nelas, mas deixei claro que você deveria levar na loja!"

"Mas na loja eles iam cobrar o conserto! Se eu já comprei o que você disse que estava queimado, por que você não pode instalar pra mim?"

"Olha, eu falei aquele dia que não prestava serviços por fora. E, mesmo que eu fizesse, pode ter certeza de que eu cobraria muito mais do que a loja."

"Como assim, cobrar? Você não poderia fazer de graça? É tão fácil…."

"Não, não poderia fazer de graça. Aliás, nem mesmo poderia pegar o serviço. Tenho outros compromissos fora da empresa, e não tenho tempo pra isso."

"Mas… e o que eu faço com as peças? Só conheço você pra consertar meu computador!"

"Leva na loja. Lá eles poderão ver qual o problema no seu computador e trocar as peças que realmente estiverem com defeito."

"Mas lá eles vão COBRAR PELO SERVIÇO!"

"Sim, é assim mesmo que elas trabalham. Agora, com licença, preciso trabalhar".

Pessoalmente, acho que ganhei um desafeto.

 

ahahahaha nao tem jeito.. qnd menos a gente espera, essa criaturinha de deus [sim, ele mesmo, o usuario] apronta alguma!!

roubei o post do blog wtf-Brasil

=P

um bjo beeeeeeeem grande pro meu primo Diego!! =***

sexta feira a noite, cá estou eu em casa, vendo uns mails encalhados, postando umas piadinhas, conversando com uns amigos, ok eu confeço.. 1 unico amigo.... desde qnd ia ter mta gente numa sexta a noite no msn... so eu e ele msm.. ahuahuaha

 

mas pq do titulo "mente desocupada, oficina do diabo"? pq eh, ueh!

nao eh atoa q eu faço zilhoes de coisas ao msm tempo, eh trabalho, ingles, facul, treino de karate (q inclusive tenho q confirmar o de amanha), curso no sabado e fora a vida social (q ultimamente ta mais anti-social q outra coisa)..

 

pois é... eu conversando com esse meu amigo cheguei a seguinte conclusao. VOU VIRAR FREIRA!

aí vc arregala os olhos assim -> O_O e as palavras saltam sem controle da sua boca!! "pode internar q essa nem jesus mais salva!"

 

ok... antes q vc ligue para o manicomio, deixa eu explicar o pq disso td...

 

como estava viajando vendo os mails encalhados comecei a pensar na minha vida (oh vida amargurada).. trabalho num lugar legalzinho, ganho meu salarinho no final do mes, andei levando umas mijadas mas faz parte.. estou a 3 semestre de me formar em computaçao (quer um conselho? nao deixe seu filho fazer isso com a vida dele!*), cursinho de ingles com pré-adolecentes filhinhos de papai q nao tem nada na cabeça e se acham o maximo exibindo seu celulares da moda e suas roupas de marca.. até ai nada q explique a minha decisao... mas ultimamente minha paciencia anda curtinha e pequenas coisas q poderiam ser engolidas estao ficando entaladas na garganta (acho q descori o motivo da minha tosse) -___-''

 

aí eu parei e pensei... FREIRA!! é isso.. acompanhe meu raciocinio:

 

VANTAGENS:

1) casa, comida e roupa lavada sem trabalhar e diga-se de passagem, td do bom e do melhor (concluo isso pela escola q estudei);

2) viaja para deus e o mundo as custas da congregaçao;

3) qnd ta afim, da uns pega num seminarista;

4) nao precisa se aborrecer com homem banana pois é freira e nao "pode ter relacionamento amorosos";

 

DESVANTAGENS:

1) reza umas 3 (ou mais nao sei) vezes por dia..

2) faz uma boa açao a cada 6 meses e sai com fama de boa samaritana.

 

colocou isso numa balança? e aí, qual a congregaçao q vc acha mais legal para a gente iniciar?

 

ahahaha

estou brincando mas a coisa ta seria.. ou os homens se apressam e percebem q a gente nao precisa d agrados, carinhos e atençao so no começo do namoro, ou os conventos terao que ser ampliados exponencialmente.

 

Abraços..

Na cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc.O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada de brasileiros e argentinos . Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado.
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy Jo?

ontem na noita de folga da facul e na chegada do Primo de sampa decidimos aproveitar e curtir uma apresentaçao circense =D

 

após o espetáculo fomos comer um pizza no chapelao... \o/

 

as fotos estao no album circo bremmer!

=P

 

feriado de pasco promete, tenho pela frente festa de niver e festa de pascoa no bali hai!!!

esse bali hai ta quase indo embora e eu nao fui la conhecer ainda

<o>

 

esse sabado ele nao me escapa!! ehehe

quero tirar umas fotos e depois posto aqui =]

 

bjos a tds

Aluno: Estou tentando entrar na rede da faculdade mas não estou conseguindo.

Suporte: Você leu as instruções que estão ao lado do monitor?

Aluno: Sim, li e segui todas as instruções mas ainda não consigo acessar a rede.

Suporte: Já tentou digitar "aluno" no nome de usuário e sem senha?

Aluno: Sim. Mas é "sem senha" com ou sem o espaço?

-----------------------------

Cliente: Meu monitor parou de funcionar, não aparece mais as cores.

Suporte: Você já checou as conexões dos cabos do monitor?

Cliente: Sim. Talvez precise de um cartucho de tinta novo.

Suporte: O que você quer dizer:

Cliente: Talvez o monitor esteja sem tinta, oras.

Suporte: .... não, COM CERTEZA não...

Cliente: Então talvez a impressora tenha algo a ver com isso. É uma Lexmark.

Suporte: ......

-----------------------------

Suporte: Senhor, a tecla "Caps Lock" está acionada?

Cliente: Ei!! Devagar!! Não sou um expert em computação!!

-----------------------------

Suporte: Agora, aperte a barra de espaço.

Cliente: Backspace?

Suporte: Não. Barra de espaço. Espaço.

Cliente: Eu tenho uma tecla "Enter", "Backspace", "Shift"...

Suporte: Não, espaço! É uma tecla longa, horizontal.

Cliente: [sons confusos]

Suporte: Ok, você vê as teclas "C", "V", "B"?

Cliente: Sim!

Suporte: A barra de espaço fica logo abaixo delas!

Cliente: Oh! ... Não tenho uma barra de espaço.

"Homem de preto, o que é que você faz? Eu faço código que assusta satanás!"
POGramador em treinamento do BOPE

"Não fui eu!!"
Estagiário apavorado sobre POG

"Ih, cara, é porque não ta identado certo."
Programador sobre o trabalho que da falha de segmentação.

Isso é um reflexo da explosão de dados de 3 anos atras
Nagato Yuki sobre POG

"Relaxe e Goze."
Martha Suplicy pedindo calma aos usuários do Sistema Aéreo Brasileiro, desenvolvido sem as práticas POG

Segmentation fault.
GCC sobre POG

Seu Programa executou uma operação ilegal e será finalizado. Lamentamos o inconveniente.
Windows sobre POG

Falha Catastrófica
Delphi sobre POG

Eu juro o compilador estava de sacanagem comigo!
Programador justificando o uso de POG

É só digitar 4 8 15 16 23 42 a cada 108 minutos que o programa vai continuar rodando!
Programador POG da fundação Hanso que criou a Iniciativa Dharma na Série Lost

Se der erro me liga!
Programador POG indo embora as 18:00hs, dizendo ao Gerente de TI, antes de rodar a folha de pagamento

Mudou a cor da grama, usuário morre de fome!
Comentário pertinente do Gerente de TI POG sobre mudanças no sistema

Existem mil maneiras de preparar um POG, invente uma!
Neston sobre POG

Se funcionou contra os aliens no Independence Day, vai funcionar com você!
Will Smith sobre POG

Deu certo? Deixa! Funcionou? Não
mexa!
Bill Gates sobre POG, durante o desenvolvimento do Windows ME e do Windows Vista

Se ninguém reclamou é porque está funcionando!
Estagiário as 18:00 da Sexta

Às vezes, é normal técnicos de suportes subestimarem seus usuários, e serem surpreendidos em situações das mais estranhas possíveis. Semana passada, passei por uma situação dessas, envolvendo arquivos não enviados para o banco, uma tempestade de raios, e muita cara-de-pau…

Estavámos tendo problemas com o envio de arquivos para nosso banco, arquivo esse com informações referentes aos boletos que geramos no sistema, e que deve ser enviado via software do banco. Como o problema já persistia há mais de três semanas, fui chamado para tentar descobrir o que estava acontecendo. E, assim, após dezenas de ligações para os bancos, análise dos arquivos e acusações entre o Faturamento e o Financeiro, descobri que o sistema havia sido alterado por alguém (que provavelmente nunca saberemos quem é) e por isso o arquivo estava sendo gerado com erros.

Só o processo de investigação para chegar à solução do problema já geraria um WTF gigantesco, mas o melhor ainda estava por vir: resolvi acompanhar por mais um tempo o problema, verificando se o arquivo era corretamente enviado e processado pelo banco. Mas logo no segundo dia, nem o sistema do banco nem a própria atendente de lá acusaram o recebimento do arquivo. E agora?

A moça do Faturamento jurava de pés juntos que havia enviado os arquivos, tinha "clicado no botãozinho" e tudo. Estaria o arquivo gerado com problemas novamente? Uma análise prévia do arquivo não mostrou nada de errado. Até que lembrei que no site do banco havia uma parte de registro de recebimento, listando todas as vezes em que houve alguma tentativa de envio. Ao pedir para a moça do Financeiro acessar, a surpresa: nada havia sido enviado no dia anterior (todas essas informações só podem ser verificadas um dia após o envio, por isso a dor de cabeça). Ou seja, nao foi nem mesmo feito uma tentativa de envio do arquivo, e a moça do Faturamento havia mentido.

A moça do Faturamento continuou jurando de pés juntos que havia enviado o arquivo, o que levou a uma discussão esquentada entre os setores envolvidos, até que uma ligação para o supervisor acabou gerando uma reunião para algumas horas depois, com os diretores da empresa e mais os responsáveis pela confusão (eu incluso). Lá pelas tantas, após uma série de acusações, a moça do Faturamento tentou se justificar:

"Bom, após reunião com minha supervisora, e analisando todo o processo de envio do arquivo para o banco, pudemos descobrir o que houve: ontem, no horário em que enviamos o arquivo, estava havendo uma tempestade forte, com muitos raios. Fica evidente que as descargas elétricas provenientes da tempestade fizeram com que o arquivo não fosse enviado, mesmo que eu tenha feito todo o processo corretamente, e o sistema tenha mostrado que o arquivo foi recebido corretamente."

Silêncio na sala. Todos viraram o olhar para mim. Eu, com o queixo batendo na mesa, esqueci por completo que estava em uma reunião com toda a diretoria, e comecei a falar:

"Desculpa, acho que não entendi muito bem…. Você está realmente tentando convencer a todos que, de 50 computadores conectados à internet, UM RAIO pegou exatamente o SEU cabo de rede, descobriu exatamente quais eram os dados que você tentou enviar para o banco, disse 'Não, você não vai!', e ainda foi sacana o suficiente para enganar o site do banco, que fica em outro servidor, para que ele dissesse que havia recebido um arquivo que não existe???????? É REALMENTE isso, tudo culpa de um raio metido a besta?"

A reunião terminou ali.

 

recebi da Bru por mail, se nao me engano ela pegou d blog WTF

olá!  .o/

como estao todos?

 

bom.. ultimamente estou de ferias da facul mas nem por isso esqueci do assunto, aproveitei as ferias [as aulas so começam dia 25/02] pra ler uns livros, procurar tema pra tcc e nerdiar lendos feeds e mais feeds

=D

 

descobri q blog eh a coisa mais relachante de se ler... principalmente se for de besteiras hahahaaha [q duvida]

 

como terminei a minha leitura diária mais cedo hj, resolvi postar alguma coisa pra nao deixar ninguem abandonado.

 

bom.. como falei antes, li alguns livros nessas ferias e quero indicaR a qm possa interessar:

1)  "Mulheres Ousadas Chegam Mais Longe", Lois P. Frankel: esse eu recomento pra todas as mulheres, eu adorei ler o livro e com certeza as dicas passadas ajudaram. para mtas q como eu trabalham no meio de homens [informatica eh phoda] o livro da dicas legais de como "impor" o seu espaço. atualmente esta emprestado com a Bru, e jah tem a minha mae na fila pra ler... mas se quiser pode pegar a senha ahahaha

 

 

 

hj me aconteceu uma situaçao engraçada... qm estava conectado no Gtalk hj a tarde presenciou minha fúria contra um pombo...

calma aí defensores dos animais, eu nao matei nem feri o MALDITO pombo.. msm estando com uma vontade absurda de arremessar meu tamanco nele... mas entao vc me pergunta.. mas afinal.. "qq o coitado fez pra despertar essa chama raivosa em seu coraçao?"

o pobre coitado do pombo sentou na beirada do predio em frente a janela do escritorio q eu trabalho... APOSTO Q ELE FEZ DE PROVOCAÇAO!!! só pode... eu morta de vontade de sumir dali, com uma preguiça desgraçada de programar, loca pra ir pra casa e ele... SENTA PRA DESCANSAR NA MINHA JANELA???? vá vá vá... depois de um tempo sentado vendo as núvens passar ele vira um pouco e fica de frente pra mim...eu pude ver um sorrizinho naquela cara lavada e um balaozinho acima da cabeça dele com os dizeres: "péééga troxa, trabalha ai o dia td enquanto eu deito aqui na sombrinha". -____________-'' MORTE AOS POMBOS PREGUIÇOSOS!!!!!!!!

 

bom eh isso... teh a proxima inspiraçao!

bjs

 

Eu trabalho no CPD de uma farmácia que tem várias filiais espalhadas pela cidade. Todos os dias são feitos remanejamentos de produtos, que nada mais são do que transferências de filial pra filial com o objetivo de mover o estoque para as lojas que mais vendem tais produtos.

Sou responsável por enviar um relatório com quais produtos devem ser transferidos e também responsável por cancelar as transferências impossíveis de serem feitas (por causa de estoque errado, ou produto vendido, etc). O envio é feito por email e o pedido de cancelamento também. Mas o fato de ser um meio eletrônico de mensagem não quer dizer que esteja livre da desconfiança das pessoas.

Na semana passada, recebi um desses emails de cancelamento de transferência. Eles são feitos e enviados todos em Excel, num arquivo modelo padrão em todas as filiais. Fui no sistema, chequei se haviam sido transferidos, conferi o motivo pelo qual o funcionário da filial pediu que fosse cancelado e cancelei. Logo depois, como sempre faço, respondi "remanejamentos cancelados" e enviei.

Logo depois disso, recebi outro email da mesma filial. Abri e continham as mesmas transferências pra cancelar. Ignorei e exclui a mensagem. Três minutos depois, a mesma mensagem, mesma filial. Exclui novamente e saí pra tomar um café. Dez minutos depois, quando voltei na minha mesa, QUATRO novas mensagems iguais haviam chegado da bendita da filial. Aí desliguei o ignorômetro que me faz fechar os olhos pras besteiras que o povo faz e fui buscar uma solução para esse perrengue. Liguei pra lá.

Funcionária – Farmácias WhatTheHell, Beltrana, boa tarde!
Eu – Beltrana, aqui é o Rafael do CPD, queria falar com o Cicrano por favor - (ele quem havia mandado os pedidos de cancelamento).
Funcionária – Tá ok, Rafael, vou chamar.
Eu – [espera]
Cicrano – Opa, fala Rafael.
Eu – Cicrano, foi você quem mandou os pedidos de cancelamento pra mim agora?
Cicrano – Sim, fui eu mesmo.
Eu – O computador ou a rede aí estão com algum problema? Eu recebi sete emails iguais da sua filial.
Cicrano – Ah foi? Não, tá tudo normal por aqui. Fui eu quem mandou todos eles. Ignora os outros.
Eu - ??? Mas por que enviar SEIS emails iguais?
Cicrano – Ah, por que se um não chegar, O OUTRO CHEGA.
Eu - …

Já ouvi falar de gente cética com tecnologia, mas comparar emails com correios e ter medo do servidor smtp extraviar correspondência pra mim é demais!

sei que to meio atrasadinha.. mas recebi essa msg essa semana e achei mto legal..

entao resolvi socializa-la com vcs =D

 

espero que gostem..

 

apesar de eu estar de férias, estou aproveitando pra visitar minhas amigas do 3ao (e entregar os presente de natal pra elas ahahaha) ou entao sair com a galera como hj q iremos na confraria encher a cara de chopp de vinho \o/

hauhauahuha

 

prometo dar uma atençaozinha maior pro space agora nas ferias... mas essa semana vai ficar complicado pq minhas noites jah estao cheias aahhahah nem nas ferias eu fico ociosa!

 

 

 

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e
muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da
torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no
tênis.
Mas o principal ponto do verão é....a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três
geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha,
bola, balde, chapéu e prancha, creditando que estão de férias. Em menos de
cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra
enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!Os bebês chorando de desidratação, as
crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes
ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho
afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra
fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em
pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha
que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de
cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita
cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o
chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e
deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde
creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra
adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo,
pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar
no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

essa ultima semana me revoltei com a falsidade e o interesse q rege a nossa sociedade. nao aguento mais olhar para pessoas lindas e maravilhosas q so possuem Mer** no lugar do cerebro. nao gosto dessa vida descartável q a gente vem levando... e pra ilustrar minha descepçao... vou deixar um post q a Bru roubou nao sei da onde e mandou pra nois na horinha de descontraçao =P

 

Mulher Tunada. Você conhece?

Por Armando Brandao em Sexo e Relacionamentos

Qual homem nunca encontrou uma mulher "tunada"?

Não entendeu? Não to falando de silicone nos seios… mesmo porque não tenho nada contra, muito pelo contrário, tenho muita coisa a favor! A mulher se sente melhor, mais confiante, fica mais gostosa e por aí vai…

Definição de Tunada

Mas a mulher tunada, que digo aqui, não usa silicone. Ela usa sutiã hiper-peito (super-peito é pouco pra elas), calcinha que enche bunda, cinta modeladora, cílios postiços, maquiagem pesada (quase uma massa corrida na cara) dentre outros acessórios.
Se uma mulher usa algo pra se valorizar, acho irado. Mas valorizar é uma coisa, inventar o que não tem é outra totalmente diferente!

Wtf? Na boate ela parecia a prima-irmã da Gisele Bundchen!

Lá estava eu numa boate (não é casa das primas!), e já meio chapado vi uma gata dando mole e pra não sair no zero a zero da noite cheguei junto pra ver se rolava algo…
Foi fácil, diga-se de passagem, e até demos uns amassos, talvez por causa do nível alcólico no sangue eu não tenha estranhado a cinta dela.

Pois bem, depois de uns apertos consegui convencê-la (tsc tsc tsc) a ir no meu esconderijo.

Chegando lá ela pede pra ir no banheiro, eu nem ligo, de repente ela queria tomar uma ducha né? Aí saquei que eu também tava totalmente meio fedorento. E pensei: Porque não começar logo debaixo do chuveiro né? E lá fui eu.

Cadê a mulher que veio comigo?

Chegando lá nem notei o que estava jogado no chão do banheiro e fui logo tirando a roupa e entrando no box. Ela já estava debaixo do chuveiro e vou te dizer estranhei aquela pessoa na minha casa.

A mulher que "peguei" na boate tinha um peito de responsa, uma bunda doidera, e uma cinturinha que meu braço dava quase duas voltas nela. Já a mulher que tava no banheiro, não era de se jogar fora (talvez devido ao nível alcolico), mas era OUTRA!
Acho que ela sacou que eu estranhei, e me perguntou: "O que foi?" com uma voz toda desmilinguida. Pô, na hora nem disse nada afinal… se tá na fogueira é pra se queimar né?

Ficamos ali namorando, nos pegando, e fazendo outras coisas…. e olha que valeu a pena hein! Vou te dizer, se soubesse que era aquilo tudo ela nem precisava usar fantasia.

Quando saímos do banheiro notei o sutião com enchimento, a calcinha com enchimento e a cinta. Ela nem precisava daquilo tudo, mas acho que mulher é mais exigente com ela mesma do que nós homens somos! Vai entender.

Conclusão

Queremos produtos 100% naturais, assim como o Açaí!

No final das contas nos divertimos muito naquela noite, mas infelizmente nunca mais vi a minha mulher tunada! 

Mas fica o aviso pras meninas. Não nos enganem! Gostamos das coisas como são e pode acontecer o pior, de vocês serem renegadas na hora do vamos ver. Nem todo homem leva a sério esse negócio de "tá no inferno abraça o capeta" ou de "mijou sentada não é sapo nem emo/homo, to comendo"…